kannst du ??





Euch fällt bestimmt was ein

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent!"

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er
zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?'
fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
sie
ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine
und ich den meinen zwischen deine
Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er
auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo
das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor,
es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt
sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er
sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst
du
gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich
mir
auch
noch die restlichen 67 reinziehe, hast du
dich aber schwer geschnitten

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an dieWand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester desMädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mamarunterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag demArschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frauaus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussiondarüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich inein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es istKurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ichgebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch aufund steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderterund sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und derAussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigtsie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf insBadezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, dochder Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an undsieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeitist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt:"Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unseredrei Kinder!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in
die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie
an
einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben
steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus,
wo
man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge
und quengelt. "Also gut", sagt
der
Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein
Eis essen oder mach sonst was damit und in 2
Stunden treffen wir uns wieder am Auto,
sonst
krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr
erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20
Euro
und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt
zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte
gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die
Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in
die Küche, schmiert ihm 20
Marmeladenbrötchen
und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden
später treffen sich der Vater und der Junge
am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis
gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im
Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du
denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn
hab' ich noch geschafft, aber die
anderen zehn hab' ich nur noch
geleckt."

Ein Ehepaar macht in Spanien Urlaub. Sie stürzt sich vollerFreude in die Fluten und ruft Ihrem Gatten zu :“ Schau nur, wie die Wellen michküssen !“
Er :“ Dreh Dich mal um, dann siehst Du wie sie brechen !“

In 7 Meter tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der inder gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten späterist auch der anderer Taucher dort.
Als der auch nach weiteren 9 Metern wieder zur Stelle ist,nimmt der Taucher eine Tafel und Wasserfeste Kreide zur Hand und schreibt :„Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe ohne Taucherausrüstung zu sein?“
Der andere kritzelt mit letzter Kraft zurück :“ Ichertrinke, Du Trottel !!“

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drinknach seinem Arbeitstag, als diese sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gutaus, daß der Mann sie nicht aus den Augen läßt und sie mit seinen Blickenverschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann,sagt die Frau :
„Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganzegal wie pervers, für 200,- DM und einer Bedingung.“
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt :“Du mußt das, was Du Dir von mir wünscht, innur drei Worten sagen.“
Der Mann überlegt einen Moment lang, holt seine Brieftascheheraus, blättert langsam vier 50-Mark Scheine auf den Tisch und gibt sie derFrau.
Dann schaut er tief in Ihre braunen Augen und sagt mit einerlangsamen tiefen Stimme :“ Streich mein Haus ........... „

Zitat von: Peer am 14.05.2009 11:27:44

Ein Märchen nur für Frauen...

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste
Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in
einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres
Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und
sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein
hübscher Prinz -
bis mich eines Tages eine böse Hexe
verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der
schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen
Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo
Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche
wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst
und
groß ziehst und damit glücklich bist, bis an
das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise
lächelnd vor einem
Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln
in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

....... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht !

Der war gut....