Jetzt hat mich das Wochenende erreicht. Mir gefällt das mit dem Blogtagebuch jetzt doch ganz gut. Hier ist Platz für meine Gedanken. Aber ich bin total confused.

Irgendwie kann ich noch nicht genau sagen wie sich mein Leben weiter entwickeln wird. Der Abend gestern war dann doch besser als gedacht. Ich glaube so langsam bekomme ich das wirklich raus. Dass ich mich beim letzten Restaurantbesuch mit meinem Chef so unwohl gefühlt habe, war es gestern schon deutlich besser. Es lag wahrscheinlich wirklich an meiner Kleidung.

Witzig finde ich jedoch wie man wirklich die Männer mit der Auswahl der Klamotten verrückt machen kann. Clemens ist genauso. Meine Auswahl die ich ihm präsentiert habe, hat ihn dann doch etwas irrietiert, vorallem weil wir nicht pünktlich um 8 losgekommen sind. Aber wie sagt man doch immer. Mach dich rar.
Meine Beziehung zu Clemens (er hat mich abergebeten ihn nicht in der Praxis so zu nennen) ist schon irgendwie verrückt. Aber dazu später.

Der Besuch der Fuchsschen Mühle hat sich jedenfalls extrem gelohnt. Wir hatten Lachs und Hummer als Vorspeise, Rehrücken mit Pilzen und Spätzle und Pralineneis als Dessert. Es war wirklich lecker und ich möchte eigentlich nicht wissen, was Clemens für den Abend bezahlt hat. Mit dem Wein habe ich mich diesmal aber zurückgehalten, da mir seine Auswahl jetzt nicht wirklich so geschmeckt hat. Ich habs ihm aber nicht gesagt und nur gemeint, dass ich nicht soviel trinken mag. Außerdem mag ich trockenen Wein eh nicht so. Trotzdem habe ich mir doch meine Gedanken gemacht.

Wir haben etwas über die Arbeit geredet und Clemens hat mir wirklich mal gesagt, dass er meine Arbeit schätzt und dass ich eine gute Auszubildende bin. Ehrlich gesagt, habe ich echt schon an mir gezweifelt und es tut gut, auch mal ein Lob zu bekommen. Warum lobt er mich nicht mal in der Praxis? Ich verstehe das nicht. Meine Unsicherheit darf ich ihm jedoch auch zukünftig nicht zeigen. Was mich jedoch gefreut hat war dass er diesmal mehr über mich wissen wollte, wie mein Leben vorher war und was ich gerade für Sorgen habe. Ich habe mich aber nciht getraut zu sagen, dass es echt mies ist was ich bei ihm verdiene. In diesem Punkt muss ich unbedingt an mir arbeiten.
Ich glaube das liegt echt an unserer ostdeutschen Mentalität, dass wir hier so Probleme haben uns darzustellen. Echt kacke. (Sorry).
Aber zurück zum Essen. Es war Wahnsinn. Es war so lecker, dass ich auch ein zweites Mal hingehen (mich einladen lassen) würde. 
Meine Vorahnung bezüglich des Abends waren natürlich richtig. Ich weiß ja das es extrem falsch ist und dass ich mit keinem darüber reden kann macht mich wirklich fertig. Vielleicht ist auch aus diesem Grund das Tagebuch so interessant, weil es eben mir zuhört und meine Gedanken aufnimmt, die ich habe. Danke dafür. Ich wusste dass es passieren würde, so bei den letzten malen. Aber warum kann ich nciht nein sagen und warum trinke ich auch immer Wein, auch wenn ich eigentlich weiß was passiert. Letztendlich weiß ich, dass ich mit Clemens nie zusammenkommen kann, dass seine Frau und die Kinder im Weg sind und dass wir auch vom Alter her überhaupt nicht zusammenpassen.

Aber warum tue ich das überhaupt?
Was verspreche ich mir davon?   

Warum kann ich nicht einfach einsehen, dass aus uns kein Paar werden kann?

Immer wieder beschäftigen mich meine Gedanken damit. Aber wenn wir uns treffen und ich in seine Augen sehe, sein Lächeln sehe, wie er mir zuhören kann und wie er mich in Arm nimmt, fühle ich etwas anderes. Er empfindet etwas für mich und ich für ihn. Es könnte so schön sein, wenn ich er seine Familie verlassen würde. Es tut weh, weil ich weiß dass es nicht passieren wird. Er wird sie nicht verlassen. Aber wenn er bei mir auf dem Bett sitzt, mich in den Arm nimmt und mich streichelt dann vergesse ich alles. Kann das Liebe sein?
Ich vermute mal, dass es Liebe sein kann. Denn wenn wir das machen, was Liebende tun, wenn sie sich lieben, dann ist doch auch logisch, dass wir uns lieben. Oder denke ich da falsch? Warum ist er dann aber am morgen so kühl zu mir? Kommt die Liebe nur von meiner Seite?
Ich kann es nicht sagen. Ich nehme ja nun wieder die Pille wegen ihm. Er wollte es ja. Ich werde ihn jedoch immer teilen müssen und eigentlich weiß ich, dass da nichts passieren kann.
Ich versuche erstmal jetzt zu kapieren was über Nacht passiert ist und wie ich es verdauen werde. Es wird nicht einfach. Ich hasse Wochenenden. Auch wenn sie so schön beginnen, ab schon am Samstag Vormittag so enden.