Jemand schwanger? Skyline!
Eintrag vom 07.01.2011Jemand schwanger da draußen? Herzlichen Glückwunsch, dann wird Ihnen in diesem Film kein Metallquallentroll den Kopf abbeißen, um kurz darauf sein wertvollstes Körperteil, bekannt als Gehirn, in die Oberhirnmetallquallentrollzentrale zu schleusen.
Hintergrund ist folgender: Eine Horde amerikanischer Duchschnittsjugendlicher wacht alkoholdurchtränkt mitten in der Nacht auf, erweckt von gleißendem blauen Licht. Ein junger und bemerkenswert mutiger Mann schaut sich das Licht an, ist fasziniert davon, wird eingesogen. So weit, so gut, so langweilig. Ist es nicht das, was wir uns landläufig vom Moment des Todes vorstellen? Helles Licht, peng, weg biste.
Aber nein, wir säßen nicht weiter im Kinosaal, wenn es hier in diesem bemerkenswert abwechslungslosen Film nicht irgendwo noch einen Funken Handlung gäbe. Gibt es den? Jein. Übriggebliebene Restjugend, noch nicht verspeist vom schicken blauen Leuchtmittel, wollen natürlich überleben. Wer hier noch an eine atemberaubende Erfindung zum Thema Menschenrettung nach Alieninvasion glaubt, dem kann nur anraten, von allen guten Geistern verlassen ebenso den Saal zu räumen. Zwischendurch stellt (Oh, Amerika, Neuigkeit!) mal wieder ein Pärchen fest, schwanger zu sein. Ha, puh, nochmal Glück gehabt! Der Vater, mittlerweile auch enthirnisiert und bealienkörpert, verschont nämlich die zukünftige Mami.
Wie jetzt, nicht verstanden, den Text? Ich auch nicht.
Skyline: Schlurpschlurp, menschenknabbernde Großwildaliens, die Zweibeiner wie Silvesterkonfetti einsaugen!
Hintergrund ist folgender: Eine Horde amerikanischer Duchschnittsjugendlicher wacht alkoholdurchtränkt mitten in der Nacht auf, erweckt von gleißendem blauen Licht. Ein junger und bemerkenswert mutiger Mann schaut sich das Licht an, ist fasziniert davon, wird eingesogen. So weit, so gut, so langweilig. Ist es nicht das, was wir uns landläufig vom Moment des Todes vorstellen? Helles Licht, peng, weg biste.
Aber nein, wir säßen nicht weiter im Kinosaal, wenn es hier in diesem bemerkenswert abwechslungslosen Film nicht irgendwo noch einen Funken Handlung gäbe. Gibt es den? Jein. Übriggebliebene Restjugend, noch nicht verspeist vom schicken blauen Leuchtmittel, wollen natürlich überleben. Wer hier noch an eine atemberaubende Erfindung zum Thema Menschenrettung nach Alieninvasion glaubt, dem kann nur anraten, von allen guten Geistern verlassen ebenso den Saal zu räumen. Zwischendurch stellt (Oh, Amerika, Neuigkeit!) mal wieder ein Pärchen fest, schwanger zu sein. Ha, puh, nochmal Glück gehabt! Der Vater, mittlerweile auch enthirnisiert und bealienkörpert, verschont nämlich die zukünftige Mami.
Wie jetzt, nicht verstanden, den Text? Ich auch nicht.
na .... dann hab mal keinen freund, der dir ein kind schenken will und danach ins blaue licht schaut ...... wär ja schade, wenn hollywood mitten in deutschland wäre *lach mich wech ------ obwohl bei dem was unsere regierung an neue gesetze erläßt .... haben wir eh alle kein hirn mehr, denn sonst würden wir dagegen vorgehen !!!!!! ..........